איך לשתף פעולה עם מי שלא רוצה לשתף פעולה?


אישה: "אם אתה רוצה שנסכים על גובה המזונות אתה חייב לשתף פעולה ולהפסיק להגיד לא על כל הצעה שעולה. אני לא יכולה לעשות את כל העבודה בעצמי."

גבר: "אני כל הזמן משתף פעולה אבל מבחינתך שיתוף פעולה זה שאני אגיד כן לכל מה שאת אומרת".

שיתוף פעולה הוא סגנון של משא ומתן וקל להבין אותו בהשוואה לסגנונות משא ומתן אחרים: תחרות, הימנעות, ויתור ופשרה. שיתוף פעולה שונה מתחרות, בה כל צד מנסה להשיג את התוצאה הטובה ביותר עבורו, גם על חשבון הצד השני. בשיתוף פעולה מנסים להגיע לתוצאה הטובה ביותר עבור שני הצדדים.

שיתוף פעולה גם אינו הימנעות או ויתור מלהשיג את התוצאה הטובה ביותר עבורנו. בשיתוף פעולה שואפים להגיע לתוצאה הטובה ביותר לשני הצדדים. שיתוף פעולה גם אינו פשרה. בפשרה כל צד מוותר קצת (ומקבל קצת). בשיתוף פעולה רוצים להשיג את המקסימום עבור כל אחד מהצדדים.

בדוגמא שלמעלה, כל אחד מבני הזוג ייחס לעצמו סגנון של שיתוף פעולה והאשים את השני בהתנהגות תחרותית. למעשה, אף אחד מהם לא שיתף פעולה ושניהם התנהגו באופן תחרותי.

כדי לשתף פעולה צריך להפסיק להאשים את השני ולהתחרות בו ולהתחיל לדבר על צרכים – להסביר לשני מהם הצרכים שלי (קשר עם הילדים, בטחון כלכלי, זמן פנוי וכו') ולהיות מוכן להקשיב ולהבין את הצרכים של השני. מפתיע לראות כי גם במאבקים הקשים ביותר הצרכים של הצדדים יכולים להיות מאד דומים. כשמבינים מהם הצרכים אפשר להתחיל לחפש פתרונות שיתנו להם מענה.

שיתוף פעולה אינו מחייב יחסי אהבה או חברות, והוא יכול להתקיים ברמות שונות - פגשתי כבר בני זוג שלא היו מוכנים לשבת בחדר אחד, אבל הצליחו לשתף פעולה ולגבש הסכם גירושים בתהליך שהתקיים כולו בפגישות פרטיות.

איך יוצרים שיתוף פעולה עם צד שאיננו משתף פעולה?


המניע המרכזי ביצירת שיתוף פעולה הוא הצורך הרגשי בהדדיות. מחקרים מצאו כי אנשים חשים בושה כשהצד השני מגלה כלפיהם נדיבות למרות שהם עצמם התנהגו באנוכיות, לעומת זאת הם כועסים ונעלבים כאשר הם מציעים הצעה נדיבה ובתגובה דורש הצד השני עוד ועוד. בנוסף, נמצאה פעילות מוחית בחלק של המוח שאחראי על תחושת בחילה ורפלקס הקאה אצל מי שקיבל הצעה מעליבה או משפילה (אייל וינטר, רגשות רציונליים).

כשאנחנו רואים את הצד השני מכירים בצרכיו, נוהגים בו באדיבות ולא פוגעים, מאשימים או משפילים אותו (וזאת מבלי לשכוח את הצרכים והרגשות האישיים שלנו) אנחנו מעודדים אותו לשתף פעולה.

סערת הרגשות המאפיינת את תהליכי הגירושים, אמנם מקשה לעיתים על שיתוף הפעולה, אך כדאי לזכור – כשאנחנו פוגעים בצד השני אנחנו פגועים גם ביכולת ההדדית לשתף פעולה, וכך, פוגעים בעצמנו.

אני מזמינה אתכם להוריד את המדריך השלם למתגרשים.


חמוטל גת, עו"ד - מגשרת |  חנקין 3 הרצליה | טלפון: 077-5477371  |  נייד: 050-5590614  |  פקס: 077-5477372  |  hamutalgat6@gmail.com

© 2019 עו"ד חמוטל גת | האתר עוצב ונבנה ע"י סטודיו חגית סגל - עיצוב ובניית אתרים | קידום:WixSeoMonster

  • Facebook Black Round